Humor

celebrity_plus · 13-05-2005, 18:05

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."

komunizm · 14-05-2005, 12:59

Dobre dobre tylko dlugie :D

A gdzie sie podzial poprzedni watek humor??? skasowany?

Thunder · 14-05-2005, 15:02

celebrity_plus, wyborne :D

**Smolej** · 16-05-2005, 15:48

Przez pustynie zasuwa kangur. Zatrzymuje się.
Z torby wysuwa sie glowa pingwina.
Pingwin rozgląda się i puszcza pawia.
W tym samym czasie na biegunie północnym mały kangur tupie z
zimna i cedzi:
- Pier....na wymiana studentów!

---------------------------------------------------------
Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być rośliną.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał
Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś czarny bez.

---------------------------------------------------------------
W parku na ławce siedzi atrakcyjna blondynka i czyta książkę. Dosiada się
do niej młody chłopak i pyta:
- Jaką książkę pani czyta? - "Geografię seksu". - I jaka jest główna myśl
tej książki? Ze najlepszymi kochankami są Zydzi i Indianie. - Pani
pozwoli, że się przedstawię. Nazywam się Mojżesz Winnetou

---------------------------------------------------------
Trzech staruszków przechwala się, któremu bardziej trzęsą się ręce.
Pierwszy mówi: - Mnie tak się trzęsą, że nie mogę utrzymać szklanki. Na to
drugi: - Eeee, mnie tak się trzęsą, że nie mogę włożyć
sztucznej szczęki. Na to z miną zwycięzcy odzywa się trzeci:- To wszystko
nic...Mnie się tak trzęsą ręce, że wczoraj zanim oddałem mocz, doszedłem
trzy razy.

-----------------------------------------------------------------
Jedzie ciezarowka bardzo wysoko zaladowana. Kierowca -cwaniaczek chcial
przejechac pod mostem, ale niestety zaklinowal sie. Przyjechala policja,
gliniarz chodzi dookola, patrzy i mowi:
- no i co? zaklinowal sie pan?
Na co kierowca: - Nie! Wiozlem ku.wa most i mi sie paliwo skonczyło

błysk · 16-05-2005, 18:27

cygan sprzedajacy plyty kompaktowe - CD-ROM
posiada kosc - magnat
pozegnanie Piotra po francusku - papier
obuwie Haliny - halibuty
niewielki Rosjanin - mikrusek
mala Turczynka - miniaturka
pojemnik ze zjawami - koszmar
czlowiek bez mebli - persona non grata
tajemnica Arkadiusza - sekretarka
pozegnanie z chinskim specjalem - Paryz
przystan pieniedzy - portmonetka
pytanie, czy cos jest niedrogie - czytanie
egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
dzwiek z koszmaru - maraton
reklama proszku OMO - omotanie
zacheta dla starszego czlowieka, aby pil przez slomke - Stary Sacz
bat Celiny - celibat
sznurek pochodzenia zwierzecego - kotlina
nowe pieniadze - kasanowa
czlowiek z niedopalkiem - mapet
dostawca propanu - gazda
kot Pameli Anderson - pampers
nielegalny punkt sprzedazy alkoholu, z którego korzystal np.Isaac Newton - metafizyka
dwa wypalone papierosy - parapet
placz we dwoje - parlament
Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast
aktorka grajaca perfidne role - grachamka
skrzyzowanie kota z papuga - kotara
w gwarze: gdzie on patrzy? - kajzerka
oddanie glosu kaczce - tykwa
syn optyka - synoptyk
zarówka o ogromnej wadze - ciezarówka
ciche mydlo - szafa
dawne zwyczaje - ekstradycja
prosba o jalmuzne - panda
amerykanska wybrakowana mapa - Wytnij Houston
zaproszenie do spania - Honolulu
roztanczony dezodorant - fabryka
oszczedzanie po staropolsku - domieszka
Najwyzsza Izba Kontroli grajacych w pokera - piknik
czlowiek posiadajacy mydlo lub dezodorant - fama
zagrywka szachowa na parkingu - parkomat

aus88 · 16-05-2005, 21:20

celebrity_plus, świetne!!
Smolej, :D :D :D

Slovik · 16-05-2005, 23:09

Fatman · 17-05-2005, 13:20

Świeżo upieczony tata fotografuje swego potomka ze wszystkich
stron, mówiąc do siebie zadowolony: świetny, super, doskonały.
Podchodzi do niego położna:
-Ooo! Pierwsze dziecko ?
-Nie, trzecie, ale pierwszy aparat cyfrowy!

wicher · 17-05-2005, 19:30

Fatman buaha :D:DD:
hehe

Z autobusy wykakuje zakrwawiony kangur wpada w tlum ludzi
Co ci sie stalo kangurze ? Pyta babcia
A zlodzieje m torbe wyrwali
;]

czoorny · 17-05-2005, 23:04

Fatman hahahaha :D:D:D:D:D:D:D:D

NimnuL · 18-05-2005, 09:14

Fatman, wyborne ;P

Klasyfikator wódki w świecie IT:
0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins

Thunder · 19-05-2005, 11:33

Slovik, poczekajmy az ten zywoplot dorosnie

:D

marcinezz · 21-05-2005, 01:59

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek... Bez dwóch
zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego wniosku. Aby to
sprawdzić, pewnego dnia udał,że wychodzi do pracy i schował się w szafie.
Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje
i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i
wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
bóstwo. Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek jest niezły, ma
klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze
i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka -
kaloryfer, wysportowany.
Facet w szafie myśli: "Ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super - trendy bokserki, a tu penis - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem,
obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie.....! Ale wstyd przed Ryśkiem

> > Part. 1.
> > Trzech hackerow i trzech userow sie wybralo w podroz pociagiem.
Userzy kupili 3 bilety, hackerzy jeden na wszystkich. Jada. Widza,
ze zbliza sie kontrol. Hackerzy biora swoj bilet i zamykaja sie we
trojke w kiblu. Przychodzi kontrol, sprawdza bilety userom,
odchodzi. Przechodzac obok kibla widzi, ze ktos tam sie zamknal.
Puka. Hackerzy wysuwaja bilet przez szpare pod drzwiami, kontroler
sprawdza, dziekuje, wsuwa z powrotem bilet i odchodzi.

Part 2.
Ci sami userzy i hackerzy jada w podroz powrotna. Userzy biorac
przyklad z hackerow kupuja jeden bilet na trzech, hackerzy nie
kupuja wcale. Jada. Zbliza sie kontrol. Userzy biora swoj bilet i
biegna do kibla, zamykaja sie. Hackerzy ida za userami, pukaja w
drzwi do kibla, userzy wysuwaja bilet przez szpare pod drzwiami,
hackerzy biora bilet i biegna do drugiego kibla na drugim koncu
wagonu...

celebrity_plus · 21-05-2005, 11:11

-Dlaczego szefowie, gdy szukają nowych pracowników, zamiast czytać wszystkie CV, połowę od razu zgarniają ze stołu i wyrzucają do śmieci?
-Bo nie chcą pracować z pechowcami.
---------------------------------------------------------------
Co robi dwóch linuksiarzy nocą na IRCu?

Porównują jądra i przechwalają się, komu dłużej stoi.
---------------------------------------------------------------
Na swiecie jest 10 typow ludzi: Ci ktorzy rozumieja binarny i ci ktorzy go nie rozumieja

---------------------------------------------------------------
NimnuL,

0.1l - demo
0.25l - trial version
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - network edition
1.75l - enterprise
3l - for small business
5l - corporate edition
wiadro - home edition
"klin" - Service pack
rosół - Recovery tool
zakąska - plugins
urwanie filmu - syntax error
wymiotowanie - lost pack's
denaturat - freeware
wino - university license
bimber - open source
0.5l - soft reset
0.7l - hard reset
kieliszek - master
zapojka - slave
korkociag - crack
monopolowy - file server
impreza - multiplayer
alkohol metylowy - scrensaver (black windows)
Urwanie filmu - Format C:
Izba wytrzeźwień - scan disk
-----------------------------------------------------------
Na Uniwersytecie Jagiellońskim było czterech bardzo dobrych
studentów, radzili sobie świetnie na wszystkich egzaminach
i testach. Zbliżał się egzamin z chemii, miał być w
poniedziałek o 8.00, wszystkim z ocen wychodziła 5. Byli tak
pewni siebie ze przed egzaminem zdecydowali poimprezowac u
kolegów z uniwersytetu w Poznaniu. Było super, ale zapili ryja
w weekend i jak zasnęli w niedziele popołudniu, obudzili się w
poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiscie nie
zdazyli,postanowili zabajerowac profesora. Tlumaczyli sie ze w
weekend pojechali do kolegow na uniwersytet do Poznania aby
poglebic wiedze i wymienic doswiadczenia. Niestety w drodze
powrotnej gdzies w lasach zlapali gume, nie mieli kola
zapasowego i dlugo nie mogli znalezc nikogo do pomocy. Dlatego
niestety przyjechali dopiero kolo poludnia. Profesor przemyslal
to i mowi:
- OK mozecie przystapic do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni ze sie udalo go zbajerowac, pouczyli
się jeszcze troche w nocy i na drugi dzien przyszli jak zwykle
pewni siebie. Profesor posadzil ich w czterech osobnych
pokojach, zamknal drzwi, a asystenci rozdali pytania.
Caly test byl za 100 punktow. Na pierwszej stronie bylo
zadanie za 5 punktow, ktore wszyscy rozwiazali bez wysilku. Na
drugiej stronie bylo tylko jedno pytanie za 95 punktow:
- Ktore koło?
----------------------------------------------------
- O, witam Panie sasiedzie, dawno nie widzialem Pana zony, stalo sie cos?
- Nie, wlasciwie to nie, tylko wyjechala na wczasy odmladzajace...
- Do Ciechocinka? Do Konstancina?
- Nie, do Constaru...

Przychodzi blondynka do ginekologa. Lekarz po badaniu stwierdza:
- Obawiam sie, ze ma pani grzybice pochwy...
- Cholerne parowki z Constaru!

:D

mceurytos · 21-05-2005, 20:24

Spotykają się dwie nieprzepadające ze sobą sąsiadki:
- A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? - pyta jedna z nich. - Chorowała pani w nocy?
- Skąd to pani przyszło do głowy? - odparskuje druga.
- No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni.
- Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. - Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa.

Podczas stosunku partner mówi do swojej partnerki:
- Słuchaj kochasz się wspaniale, znasz wszystkie motywy, motywiki. Żadna pozycja nie jest ci obca, no ale jest jeden problem.
- No ale co się stało, jaki jest problem?
- Masz strasznie małe piersi!
Na to partnerka:
- Tato ale ja mam dopiero 13 lat!!!

Na lekcji Pani radzi się uczniów jak pomalować klasę. Zgłasza się Jasiu i mówi:
- Tę scianę pomalowałbym na czerwoną, tę na zielone, tamte dwie na żółto a sufit bym pierdolnoł na czarno!
- Jasiu jak ty jak ty się odzywasz?! Jutro masz przyjść z ojcem! Na następny dzień Jasiu przychodzi do szkoły z ojcem. Pani mówi do chłopca:
- No Jasiu powiedz tacie jak byś pomalował klasę.
- Tę scianę pomalowałbym na czerwoną, tę na zielone, tamte dwie na żółto a sufit bym pierdolnoł na czarno! Na to ojciec:
- Wiesz co Jasiu? Ch**owo by to wyglądało.

Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek (ten z przodu) z przerażeniem szepce do Józka:
- Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Wściekły Franio zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką.
- Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić?
- Jedz Franiu jedz, bo się wyda.
Zeżarł, a za chwilę:
- Rany Boskie oni z wiadrem wody idą. Co robić?
- Pij Franiu pij, bo się wyda.
Wypił i jak głupi rechocze. Pyta się Józek:
- Ty, Franek z czego tak rechoczesz?
- Trzymaj się mocno Józiu. Oni byka prowadzą!

marcinezz · 23-05-2005, 12:48

11-letni synek przychodzi do mamy i prosi: Mamo, mamo, nalej mi szklanke mleka!
Mama zdziwiona, chłopak nigdy mleka nie cierpiał ale cóż - uradowana podała mu szklankę....
Młody gdzieś wybiegł ze szklanką i po jakichś 15 minutach wraca z pustą.... Mamo, mamo, nalej mi jeszcze jedną szklankę!!!
Mama już w ciężkim szoku nalewa.... młody znowu gdzies wybiega
Sytuacja powtarza się kilkakrotnie w ciagu paru dni... mama zaniepokojona postanowiła wyśledzić, co też młodzież robi z takimi ilościami mleka... poszła cicho za nim, patrzy-młody z mlekiem ucieka do łazienki... przez dziurkę od klucza mama spogląda i widzi, jak młody rozpina rozporek, wsadza interes do szklanki i mówi "Pij mleko - Będziesz Wielki"

Pewien facet kupil sobie koguta. Przynosi go do domu i wrzuca do kurnika.
Po tygodniu kury nie nadazaja z produkcja jajek a od kurczaków facet dostaje
Zóltaczki. Postanawia wiec koguta uspokoi i wrzuca go do stajni. Po miesiacu
Zaczynaja lata pegazy....... Facet postanawia pozbyc sie koguta
I wyrzuca go na pustyni. Wracajac do domu mysli:
-Cholera, moglem sobie z niego chociaz rosól ugotowac.
No i wraca po koguta na pustynie. Patrzy, a kogut lezy sztywno jak kloda
Na grzbiecie i ma jezyk wywalony z dzioba. Facet pochyla sie nad nim,
Zeby go zabrac, a kogut:
-Spier... aj, bo mi sepy ploszysz!

**Smolej** · 24-05-2005, 21:00

Bajeczka

Siedział robaczek na drzewie i zobaczył jabłuszko. Myśli sobie: zjem jabłuszko...

Ale po chwili myśli: Poczekam, dojrzeje, będzie lepsze.

Przyleciał ptaszek i zobaczył robaczka.
Myśli: zjem robaczka.
Ale od razu stwierdził: Poczekam, robaczek zje jabłuszko, będzie lepszy.

Na drzewko, po cichutku wszedł kot i zobaczył ptaszka.
Myśli chytrze: zjem ptaszka.
Ale za chwilę myśli: Poczekam, ptaszek zje robaczka, będzie lepszy.

W końcu cierpliwość wszystkich została nagrodzona. Jabłko wreszcie dojrzało i tak, jak każdy z nich pomyślał, tak zrobił. Robaczek zjadł jabłuszko, ptaszek zjadł robaczka, a kotek zjadł ptaszka. Ale po tym ptaszku, taki się zrobił ciężki, że spadł z gałęzi, wprost w wielką kałużę...

Jaki z tego morał ?
Im dłuższa gra wstępna, tym bardziej wilgotne futerko

Blondynka pyta się na ulicy:
- Przepraszam, która jest godzina?
- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!

Slovik · 24-05-2005, 21:03

Cytat:

Blondynka pyta się na ulicy:
- Przepraszam, która jest godzina?
- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:
- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz, baranie!!!

ROTFL !!

marcinezz · 25-05-2005, 03:15

Wpada niemiecka mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
-Kufel Heinekena prosze!
- Mogę ci nalać ,ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki
- To poprosze pol kufelka i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.
Wpada francuska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Lampke Chatou prosze!
- Mogę ci nalać, ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki
- To poprosze poł lampeczki i znikam - wyszeptała wystraszona mysz.
Wpada polska mysz do baru siada na stołku i się wydziera do barmana:
- Setke wódki proszę!
- Mogę ci nalać, ale pod barem śpi kot - rzecze barman polerując kieliszki
- To dawać pół litra i budzić kota!!!

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi
gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi:
- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa sie komorka - pi, pi, pi, pi
A synek z przerazeniem:
- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

Szedl sobie Czerwony Kapturek lasem, a tu nagle telefon. No to kapturek podchodzi do drzewa i odbiera:
- Halo, Czerwony Kapturku? Czesc, tu babcia, zmien szybko kapturek z czerwonego na zielony, bo wilk juz wie, ze masz czerwony!
- Dziekuje, babciu, to bardzo cenna informacja.
Tymczasem gdzies w lesie szedl sobie wilk, nagle telefon:
- Wilku? Czesc, tu niedzwiedz, Czerwony Kapturek zmienil kapturek z czerwonego na zielony!
- Dzieki, to bardzo cenna informacja.
Telefon do Zielonego Kapturka:
- Kapturku, tu babcia, zmien kapturek z zielonego na czarny, bo wilk juz wie, ze masz zielony!
- dzieki babciu to bardzo cenna informacja
Telefon do wilka:
- Wilku, tu niedzwiedz, Zielony Kapturek zmienil kapturek z zielonego na czarny!
- Dzieki, to bardzo cen... Czekaj, na czarny powiadasz?
Wilk zaszyl sie w krzaczorach, nagle wyskoczyl na CZarnego Kapturka, pozarl i wyplul: trzewiczki, koszyczek i pelerynke.
Jaki z tego wniosek?
Zadne kapturki nie daja stuprocentowej pewnosci.

marcinezz · 27-05-2005, 11:32

Panowie pobudka ! Zartami sypac a nie tylko czytac!

Spotkalo sie pewnego razu trzech kowbojów. Jeden z Alabamy, drugi z Nebraski, a trzeci z Arizony. Siedzieli sobie przy ognisku i od slowa do slowa rozmowa zeszla na temat jacy to oni sa twardzi. Kowboj z Alabamy powiedzial:
- Ja to jestem taki twardy, ze jak mnie pewnego razu zlapal krokodyl to ja go pierdut... i wszystkie zeby mu wybilem...
Na to kowboj z Nebraski:
- Eeee to nic. Ja jak mnie napadli Indianie, cala setka ich byla, to nie dosc, ze ich wszystkich wybilem to jeszcze córke wodza zgwalcilem !...
... a trzeci kowboj nic nie mówil i spokojnie przewracal penisem węgle w ognisku.

A tu cos dla pierwszorocznych i maturzystow!

WYJASNIENIE STRUKTURY UCZELNI

REKTOR
Przeskakuje najwyzsze budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy
Jest szybszy od pocisku
Chodzi po wodzie
Rozmawia z Bogiem

PROREKTOR
Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem
Jest silniejszy od lokomotywy parowej
Czasami dogania pocisk
Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne
Rozmawia z Bogiem, jezeli otrzyma specjalne pozwolenie

DZIEKAN
Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce
Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa
Potrafi strzelac z pistoletu
Chodzi po wodzie na krytym basenie
Czasami Bóg zwraca sie do niego

PRODZIEKAN
Ledwo przeskakuje budke portiera
Przegrywa z lokomotywa
Czasami moze trzymac bron bez obawy o samookaleczenie
Bardzo dobrze pływa
Rozmawia ze zwierzetami

PROFESOR
Odbija sie na scianach probujac przeskoczyc jakikolwiek budynek
Moze zostac przejechany przez lokomotywe
Nie dostaje amunicji
Plywa pieskiem
Mowi do scian

DOKTOR
Wbiega do budynkow
Rozpoznaje lokomotywe dwa na trzy razy
Moczy sie pistoletem na wode
Utrzymuje sie na wodzie tylko dzieki kamizelce ratowniczej
Belkocze do siebie

PANI Z DZIEKANATU
Podnosi budynki i przechodzi pod nimi
Zwala lokomotywe z torow
Lapie pocisk zebami i go rozgryza
Zamraza wode jednym spojrzeniem...
...Jest Bogiem