Humor

NimnuL · 27-03-2006, 11:09

mariush hehe swietne! :)

foTom · 27-03-2006, 11:54

mariush, świetne - lubię ten rodzaj humoru :D

Coś znalezionego w sieci:

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!

**grizz** · 27-03-2006, 12:40

:)
:)

Stian · 27-03-2006, 14:05

foTom

kmail · 27-03-2006, 14:24

Thunder, deeper, kamwojcik jeśli możecie to podawajcie bezpośrednie linki do filmu a nie do strony, tak chyba wygodniej :) ściągnąć sobie na dysk i z dysku oglądać... np. link do filmiku który podał Thunder to:
http://lln-videos.metacafe.com/ItemF...2.338894.8.wmv

TranzX · 27-03-2006, 17:17

Ściema ale fajnie wyglada

http://www.metacafe.com/watch/81387/two_tongue_cat/

**kamwojcik** · 27-03-2006, 18:01

kmail, to napisz, jak oslowi, jak wyluskac adres filmiku, bo oczywiscie sam bym sciagnal :D

**grizz** · 27-03-2006, 18:25

poszukaj w kodzie żródłowym "*.wmv"

ibanezzz · 27-03-2006, 18:37

Cytat:

Napisał kamwojcik

kmail, to napisz, jak oslowi, jak wyluskac adres filmiku, bo oczywiscie sam bym sciagnal

dlaczego od razu jak osłowi?? :)

prawym na filmie i z menu które wyskoczy wybierz "Właściwości"
i tam bedzie coś takiego jak Lokalizacja i w niej jako zmienna która sie zwie itemFile= i kopiujesz wszystko od początku tej zmiennej do rozszerzenia pliku (najczęściej na tym serwerze to bedzie .wmv)

mam nadzieje ze troche pomogłem

**kamwojcik** · 27-03-2006, 19:02

ibanezzz, dzieki serdeczne..

Patrzylem tam, ale jakos nie moglem sie dopatrzyc tego .wmv :)

VOytaZ · 27-03-2006, 22:35

Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski. Cisza. Nagle dama głośno puszcza bąka.
- Przepraszam, boli mnie żołądek - dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz.
Po chwili dama znów głośno psuje powietrze.
- Przepraszam, żołądek nie wytrzymał... - winę na siebie bierze Anglik.
Wstaje porucznik Rżewski.
- Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie, powiedzcie, że to ja.

---

Telefon...
- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?

TranzX · 28-03-2006, 20:53

VOytaZ ahahahaha umarłem po drugim kawale !! :) :) :) :)

G.N. · 28-03-2006, 21:37

Cytat:

Napisał TranzX

VOytaZ ahahahaha umarłem po drugim kawale !! :) :) :) :)

Z tej samej seri. Stare ale chyba nie było

We take you now to the Oval Office where President Bush is meeting with National Security Advisor Condolezza Rice:

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I am telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya asking me for?

Condi: I'm not asking, I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name, sir.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi?

George: No, But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call.

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N.?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone) Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

kmail · 29-03-2006, 09:53

A teraz mała zagadka:

w ostatnią sobotę myłem wszystkie okna w domu. wszystkie są nadal czyste oprócz tego...

skąd wziął się ten brud na oknie? sięga on tylko połowy okna...

TranzX · 08-04-2006, 13:58

no skąd sie wział??

VOytaZ · 08-04-2006, 14:38

Rozmowa dwóch znajomych:
- Słuchaj, a jak ty zaznajamiasz się z dziewczynami? Każdego dnia widzę ciebie z nową dziewczyną, a ja nie wiem nawet, jak zapoznać się z jakąś!
- Tak, ot prosty sposób: kup dwa bilety na ostatni seans w kinie i spaceruj po ulicy, patrz na przechodzących. Jeżeli idzie dziewczyna z torbami lub będzie śpieszyć się, do takiego nie podchodź. A jeżeli idzie nie śpiesząc się i bez toreb, to twój cel, i wtedy do niej podchodzisz i pchasz wersję, że chciałeś z innym kumplem na film pójść i on nie przyszedł, wielka szkoda, bo, bilet przepada. Jeżeli zgodzi się, to ugość ją lodami, popcornem, ale pamiętaj - jak będziesz wchodzić na salę, prowadzisz ja do ostatniego rzędu. No i jak tylko wyłączą światło, obejmujesz ją ręką w talii, a w jej rękę dajesz chu*a?
- Słuchaj, a to, po co?
- No nie wiem... To jakoś zbliża.

***

Pogorzelisko. Nad spaloną chałupą siedzi facet. Smutny bardzo. Idzie drugi, z wyglądu przypominający wieśniaka.
- Co się stało, Stefan?
- Dom spłonął...
- Uuuu... niedobrze, a żona?
- Też spłonęła.
- Uuuuu... a dzieci?
- Spłonęły.
- K*rwa, szok! Ale wracając do sprawy - co tam słychać u ciebie, Stefan?

***

Każdy prawie pamięta z dzieciństwa tą bajeczkę.

Jaś i Małgosia zamknięci w specjalnej klatce siedzą i tylko jedzą same smakołyki, które im zła Baba Jaga donosi.
Donosi i co jakiś czas każe wystawić przez dziurkę paluszki, żeby sprawdzić ile już przytyły.
Któregoś dnia podchodzi do dziurki, przez którą Jaś wystawia palec i widzi, że palec, który wystawił Jaś jest cały oblepiony czekoladą - przez co jest znacznie grubszy.
- Muszę zlizać czekoladę bo inaczej nie dowiem się ile przytył - mruczy sobie pod nosem Baba Jaga i pochyla się.
Wzięła do bezzębnuch ust wystającą część lecz po chwili mówi...
- Coś mi tu nie gra ! - przecież ja nie dawałam czekolady nadziewanej tym dzieciakom !

***

Idzie myśliwy przez łąkę, patrzy, a tu 100 metrów od niego zajączek sobie siedzi i marchewkę wcina. Podniósł broń do oka, przymierzył i pach - dym się rozwiał a zajączek jak siedział tak siedzi. Podszedł na 50 metrów, przymierzył i pach - dym się rozwiewa a zajączek dalej siedzi. "Co jest?" - szepnął do siebie skonsternowany myśliwy. Ale nic to, podszedł na 10 metrów, przymierzył najlepiej jak umiał i strzelił, ale znowu to samo - dym się rozwiał a zajączek wcina w najlepsze. Wkur**ł się, podszedł do niego, przyłożył lufę do główki zajączka i pociągnął za spust. Zajączek odturlał się w tumanie kurzu, podnosi się, otrzepuje i mówi do myśliwego... "Ku*wa stary, popier*oliło cię?"

***

Grudniowa, cicha, świąteczna noc. Mróz, chłód i dużo śniegu. Skrajem lasu idzie sobie zajączek. Patrzy, a tam stoi bałwanek. Jednak nieco sfatygowany, bo ktoś dla żartu marchewkę zamiast na głowę, przyczepił mu w okolicach pasa.
Zajączek stanął, patrzy, myśli... A na to bałwanek:
- I co tak kombinujesz, brzydzisz się?